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Comunicación Consciente

7 julio 2010

“Comunicarse es Conectarse”

¿Conoces este tipo de situaciones?
Algún comportamiento de tu pareja o de tus hijos te molesta, dices algo, pero en lugar de que las cosas mejoren solo estalla un conflicto. En otra ocasión quieres expresar un descontento pero no lo haces para evitar malentendidos. Callas, y cada vez que te callas, crece un muro que lo hace más difícil hablar y conectarse.

¿Cómo te sientes al respecto a esto?
De hecho, una de las cosas que pueden amargarnos la vida terriblemente son conflictos inútiles y la inhabilidad de poder comunicarse bien.

La verdad es que normalmente no hemos aprendido cómo comunicarnos honestamente y llegar al otro de una forma fructífera. Y es más, estamos en una especie de sonambulismo, pretendiendo que sabemos comunicarnos bien, sin despertar ante el hecho que los resultados dicen otra cosa y nos piden mejorar esa habilidad tan fundamental.

Esta situación no solo nos perjudica en nuestra familia, con nuestros amigos y en el trabajo. Es muy triste ver la misma situación entre personas y grupos que trabajan por la paz, la ecología y un mundo mejor. Hay roces ocultos, resentimientos y conflictos pendientes, separando las fuerzas que deberían unirse y marchar juntos.

Pensando en todas esas situaciones donde sientes una distancia dolorosa por un conflicto pendiente: ¿Te puedes imaginar cómo cambiaría tu vida si podrías expresarte auténticamente y sentirte recibid@, conectándote con el otro de corazón a corazón? Cómo cambiaría tu vida familiar y también en tu trabajo?

Para leer más sobre la Comunicación Consciente …

Resentimientos y la trampa del Perdón • Boletín 24

16 junio 2010

Hola ,

Una de los temas que más me pidieron en mi última encuesta fue el de las relaciones de pareja. Y sí, es un tema que determina mucho nuestra calidad de vida. Nada puede substituir una relación de pareja que realmente sea satisfactoria en todos los sentidos.

Lo que más suele dañar nuestras relaciones son los resentimientos que se pueden generar a lo largo del tiempo. Los resentimientos son como ira congelada y guardada de tal manera que termina bloqueando el flujo del amor.

Uno de los síntomas del resentimiento es de siempre estar a la defensiva, esperando que con esa persona en cualquier momento se puede repetir la misma situación dolorosa.

Pregúntate entonces sinceramente ¿Estas guardando resentimientos contra tu pareja u otra persona?

Si la respuesta es si, tu relación puede mejorarse mucho si logras deshacer tus resentimientos. ¿Pero cómo hacerlo?

¡Debería perdonar!

¿Te haz dicho esto varias veces pero no lograste perdonar de corazón? Entonces no intentes más para no enredarte en la trampa del perdón (auto-)impuesto.

Y es que tratar de perdonar a veces solo nos lleva a un conflicto interno más. Una parte de nosotros insiste en guardar el resentimiento y otra insiste que si no logramos perdonar, somos malas personas y debemos sentirnos culpables.

El hecho es que muchas veces la parte que quiere guardar el resentimiento lo hace por varios motivos fundamentales, entre los cuales uno es de protección: “¡asegurar que no suceda otra vez!”

Eso puede ser tan importante que imponer la idea del perdón es como pedirle a esta parte resentida que se quede desarmada y desprotegida. ¡Y claro que se resiste! Se resiste hasta que alguien le explique que su estrategia no funciona y le ofrece otra mejor.

¿Entonces que hacer?

En un primer paso, es importante poder reconocer la estrategia exacta por la que estamos guardando el resentimiento, o sea, poder saber qué es lo que esperamos como beneficio de esto.

Después es de entender en detalle por qué esa estrategia no puede funcionar. Por ejemplo y dicho de la forma más breve: Cuando guardamos el recuerdo del pasado con el propósito que no suceda otra vez, estamos llevando el pasado y nuestra defensa contra eso al presente y consecutivamente estamos causando que se repita una y otra vez.

Cuando logramos que la parte resentida pueda entender esto nos da la base para poder conectarnos con esa parte y deshacer los resentimientos paso a paso.

Si te resulta muy difícil hacer esto sin una guía te va interesar que desarrollé un proceso justamente diseñado para resolver los resentimientos. Si quieres saber más llámame o escríbeme a este mail.

Hasta la próxima,

un abrazo,
Demian

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PD: Te cuento que el 24 de Junio voy a dar una charla “Comunicarse es Conectarse”. Y es que la Comunicación Consciente puede mejorar mucho nuestras relaciones personales y laborales. En el próximo boletín te voy a enviar más información

Para leer más sobre la relaciones de pareja:
https://alegriaprofunda.wordpress.com/relaciones-de-pareja-2/

La Trampa del PePo • Mandala Intuitivo (Boletín 21)

8 mayo 2010

Hola Velvet

¿Has tratado alguna vez practicar el “Pensamiento Positivo“ o conoces personas a tu alrededor que intentan hacerlo? Es un intento valioso pero conduce fácilmente a una trampa.

Cuando nos damos cuenta que mantener pensamientos negativos ante la vida es cerrar puertas y perder otras posibilidades, eso nos puede llevar a una búsqueda importante: ¿Cómo puedo cambiar mi forma de pensar para mejorar mi vida?

Y claro, una alternativa que se ha promovido desde cientos de libros, programas de televisión etc. es el Pensamiento Positivo (PePo).

El problema con el PePo es que en teoría suena fabuloso pero en la práctica es desastroso. Tres de las muchas razones para esto quiero exponer aquí.

1. Auto-engaño

Si has tratado practicar el PePo por un tiempo con suficiente seriedad te das cuenta de un hecho muy simple: A veces funciona y a veces no. Para seguir creyendo en el PePo tienes que olvidarte de las veces que no funciona y sobre-valorar las veces que si. Así es como el PePo te puede llevar al auto-engaño.

2. Bloquea el cambio verdadero

Cuando persiste un problema en nuestra vida y tratamos de cambiarlo practicando el PePo, lo único que conseguimos muchas veces es que la raiz del problema se retira al subsuelo de nuestro subconsciente y jala las cuerdas desde allá. Y es así que se bloquea el cambio verdadero.

3. Lleva a la resignación

La practica del PePo empieza con una búsqueda importante: ¿Cómo puedo cambiar mi forma de pensar para mejorar mi vida? La práctica del Pepo inevitablemente lleva a la frustración de esa búsqueda y si no se busca por otro lado, a la resignación.

Esto es fatal, porque sí hay una forma de cómo impulsar cambios en nuestra mente que ayudan
a mejorar nuestras vidas. Esto tiene que ver con lo que llamo Pensamiento Aplicado y Des-programación Integrativa.

Si quieres saber más de esto avísame por favor. Si hay suficiente demanda puedo organizar una charla o un taller sobre este tema.

un abrazo,
Demian

PD:
Les cuento que el 29 de Mayo se va dar un taller para aprender a usar el Mandala Intuitivo y por eso quería compartir mi experiencia con esta herramienta valiosa. Si quieres leer cómo me ayudó en mi proceso de sanación haz click aquí.

Trampas del camino #1: Desapego (Boletín 18)

7 abril 2010

Hola,

Hoy día quiero empezar a hablar sobre algunas trampas que pueden atraparnos e impedir que avancemos en nuestro camino. Una de estas es la actitud del “Desapego”.

Empieza cuando nos decimos “Ay, esto me duele tanto, tengo que soltarlo, tengo que cultivar el desapego”. ¿De donde nace este afán? Normalmente viene como una reacción auto-protectora cuando sufrimos de una tristeza por una perdida (el hijo que se va) o para aliviar una frustración (por una esperanza que nunca se cumplió).

A veces se presenta el desapego incluso cómo un camino preventivo de porte espiritual: “Trata de andar por la vida sin apegarte a nada, sin involucrarte mucho, solo observando …”

¿Te das cuenta de algo? El desapego se presenta como una solución para evitar sufrimiento. Y es cierto, si lograrías caminar por la vida como un neutro sin involucrarte en absoluto, sin querer nada en especial, no sufrirías porque simplemente no sentirías nada.

Y claro, si el mismo hecho de querer algo, el mismo hecho de poder sentir tristeza y frustración significaría sufrimiento entonces el desapego total sería la única forma de obtener y asegurar la paz interna.

Pero ojo, sería un paz interna tipo cementerio y con un precio muy alto: Al “desapegarte“ de la tristeza que sientes porque tu pareja esta viajando mucho y casi ya no la ves, también te desconectarías de tu pareja. Es que la tristeza por la separación de tu pareja es tu sentido de conexión con ella, tratando de procesar la distancia física.

Si ahora te “desapegas“ de esta tristeza estas evitando de sentir la conexión con tu pareja, estas des-conectándote. Cortando la tristeza también cortarías la conexión con tu pareja.

Felizmente esto no es necesario. La tristeza por sí NO significa sufrimiento, ni la frustración. Sólo se necesita saber cómo procesarlas. Al procesar la tristeza por tu pareja que está lejos puedes llegar a sentir la conexión con ella aunque esté corporalmente distante. El sufrimiento se desvanece y con el la raíz de la búsqueda del desapego.

El desapego cómo camino espiritual solo surge cuando no hay el conocimiento ni las herramientas necesarias para poder procesar la tristeza y la frustración. Es una trampa porque te puede llevar a que te des-conectes de lo que te es importante y por último pierdas la conexión con el mundo y con tu propia alma.

En cambio, cuando sabes como procesar la tristeza y la frustración, llegas a valorar y disfrutar las cosas importantes de tu vida sin depender de ellas, o sea, vas a estar inter-conectado con todo sin tener que apegarte.

El apego ansioso solo nace por el temor de perder algo que valoras. Es una estrategia de aferrarse, tratando de asegurártelo, es decir nace por no poder procesar la tristeza. El desapego también nace por no poder procesar la tristeza pero en cambio es una estrategia de blindarse de ante mano contra la posibilidad de sentirla.

Ni el apego, ni el desapego sirven para disfrutar la vida. Atrévete a valorar las cosas importantes, a amar profundamente, a querer algún resultado con pasión y entusiasmo y aprende cómo acoger la tristeza y la frustración y vas a poder vivir plenamente …

Si tienes preguntas sobre el desapego o quieres aprender cómo procesar cualquier sentimiento a nivel energético llámame al 237 60 19 o escríbeme a este mail.

un abrazo,
Demian

¿Te está limitando este patrón? (Boletín 17)

1 abril 2010

Hola,

Te cuento que la charla del viernes pasado sobre los desafíos y amor propio, fue muy enriquecedora para todos los que asistieron. Hicimos un ejercicio para expandir y fortalecer el amor propio y se pudo ver que uno de los factores que nos impiden poder recibir plenamente ese alimento del alma tan básico, es la CULPA.

Puede ser que nos sintamos culpable por algo concreto que hemos hecho, entonces es de dedicarse a ese tema con ejercicios específicos parar resolverlo.

Pero la Culpa también puede ser un patrón estructural, como una cadena
perpetua, un peso aplastante que impide nuestro desarrollo personal. Es importante saber si inconscientemente te está limitando este patrón energético-mental. Simplemente hazte las siguientes preguntas:

  • ¿Cuando alguien te señala un error tuyo, fácilmente te sientes culpable y/o empiezas a defenderte, sintiéndolo como un ataque a tu esencia?
  • ¿Te sueles encontrar en discusiones sobre quien tiene la culpa? (En vez de simplemente buscar la solución a un problema?
  • ¿Fácilmente te sientes culpable por cosas que ni son tu verdadera responsabilidad?
  • ¿Cuando percibes que te están criticando a menudo te defiendes culpando al otro?

Si el tema de la culpa te está limitando, Hay una clave que puede ayudar:
La próxima vez que te sientas culpable pregúntate interiormente cual es tu responsabilidad real en esa situación y entonces asúmela con dignidad y fuerza.

Para eso es un pre-requisito poder discernir entre Culpa y Responsabilidad. Aquí algunas sugerencias:

Culpa pide castigo – Responsabilidad pide hacerse cargo
Culpa te debilita – Responsabilidad te empodera
Culpa te estigmatiza – Responsabilidad te honra
Culpa te achica – Responsabilidad te erige

Culpa confunde las cosas – Responsabilidad las esclarece
Culpa te desconecta de tus fuerzas – Responsabilidad te conecta.
Culpa te hace encoger – Responsabilidad te hace crecer
Culpa dificulta tu avanzar – Responsabilidad lo facilita

Culpa como “Tema Básico“

Si la clave que señalé arriba no tiene mucho efecto puede ser que la Culpa tenga raíces más profundas y sea tu “Tema Básico“. Es cuando sientes Culpa por el mismo hecho de existir, por ocupar espacio, o por pensar que tu fuerza vital lastima a los demás. Es cuando sientes que la Culpa no te da el derecho de estar feliz o que te obliga a compensarla constantemente, reduciéndote, complaciendo a los demás, ayudándoles etc. En ese caso es imprescindible desarraigar ese patrón negativo para poder desarrollarse plenamente …

¿Te da la la noción que puedes tener algo de esto? Entonces la buena noticia es que si puedes avanzar desarraigando este tema vas a poder tener una re-orientación liberadora de toda tu vida. Si quieres saber más sobre el Tema Básico puedes leerlo aquí …

Bueno, hasta la próxima …
Que tengas una semana santa tranquila y agradable,

un abrazo,
Demian

¿Te está limitando este síndrome? (Boletín 16)

24 marzo 2010

Hola ,

La otra vez que enseñé los ejercicios para fortalecer el amor propio
a una alumna, ella se topaba con una limitación que es muy común.
Una parte interna de ella decía: “¡No me puedo amar completamente
tal como soy! ¡Y es que todavía hay cosas en mi que debo cambiar!”

¿Te suena familar? ¿Puedes ver que esa forma de pensar implica la creencia
que sólo cumpliendo con ciertas expectativas puedes amarte?
¿Y que encima de eso, sólo criticándote vas a cambiar a tu favor?

Eso justamente es lo que llamo el Sindrome de la Auto-Crítica Destructiva
Este síndrome comienza con una crítica hacia nosotros mismos que minimiza
el amor propio que nos tenemos. Contiene los siguientes pensamientos:
•       Me tengo que criticar por mi defecto X.
•       Este defecto significa que no me puedo querer completamente tal como soy.
•       Tengo que trabajar duro conmigo y cambiar X para merecer el amor.
•       Cuanto más duro me critico por X, más motivación voy a tener para trabajar conmigo mismo.

El problema con esta forma de motivarse para cambiar es que No funciona.
Esto tiene varias razones, dos de ellas quiero mencionar aquí:

1. Puede ser que nuestra mente no este a gusto con que comamos demasiadas golosinas,
seamos tímidos, o muy violentos o cualquier otra falla que nos señale. Pero siempre cuando
algún problema persiste, hay una parte nuestra que produce exactamente esta situación,
porque cree que de allí puede sacar algún beneficio (por ejemplo: protegerse, defenderse
recibir amor). Si rechazamos esta parte, criticándola, entonces ella retrocede y se
esconde aún más en la profundidad de nuestro inconsciente. Por lo tanto,
tenemos cada vez menor acceso a ella y por consiguiente, menos posibilidades de cambiar algo.

2. Si yo me critico destructivamente por mis errores y mis fallas,
aquella parte mía que desea recibir amor en forma incondicional,
va repitir una y otra vez ese mismo error, para experimentar que aún
en la situación de “fallar”, es posible sentirse amado.

Entonces, en vez de tratar de motivar tu desarrollo auto-criticandote
destructívamente, te sugiero hacer todo para aumentar tu amor propio
para tener una buena base para tu desarrollo auténtico y tus relaciones
con los demás. La Charla del Viernes va ser una buena posibilidad para hacerlo.

……………………………………

“Cómo manejar desafíos y aumentar el Autoestima”
Una charla con ejercicios donde vas a enterarte de:

• Lo básico para manejar un desafío
• Un error fatal en torno al Autoestima
• Cómo discernir entre aceptación que nos debilita
y aceptación que nos empodera
• Un ejercicio efectivo de Cómo aumentar el Amor Propio
• La relación entre Amor propio y Egoísmo
• Dos claves para una vida plena

Fecha: Viernes, 26 de marzo, 17:00 a 19:30 aprox.
Precio: 12 Dólares, 10 Dólares si son dos o más personas
Ubicación: Tumbaco, tras Metro Car,
al inscribirse envío un croquis
Inscripción previa:
llamar al 237 60 19 o por mail …

……………………………

Un abrazo,
Demian

Terapia?! Sí y No y más allá … (Boletín 14)

9 marzo 2010

Hola,

A veces me preguntan si A.F.I  es una terapia o qué mismo es?
Y es que no digo “pacientes“ a los que trabajan conmigo si no los llamo alumnos. Entonces: A.F.I es una terapia? La respuesta es: “Si y No y va más allá”  – Veamos uno por uno.

A.F.I. es una terapia porque sana las heridas emocionales más profundas de una forma muy efectiva. Es tan efectivo porque aplica y desarrolla la facultad natural del “paciente” de procesar sus sentimientos a nivel energético, es decir, la misma capacidad del alma que está a cargo de sanar heridas del pasado.

Y aquí dos preguntas de oro: ¿En que consiste esta facultad innata? ¿Que cambiaría en mi vida si la pudiera fortalecer?

Eso si, el A.F.I. es parte de una nueva categoría de terapias, que apunta a independizar el “paciente” del “terapeuta” o facilitador, entregándole todo el saber y las herramientas necesarias.

A.F.I.  No es una terapia porque aunque tiene un efecto muy profundo de sanación emocional No es un tratamiento, si no es más bien un aprendizaje.

Es como si hubieras logrado en cierta medida aprender a caminar, pero con una limitación muy profunda: Te habían inyectado la creencia que sentir y mover ciertos músculos de tus piernas era negativo y desagradable. Por eso solo avanzabas cojeando y con muchos dolores.

Entonces lo que hace A.F.I. es aclararte las cosas, tomarte de la mano y enseñarte a caminar con tus propias piernas maravillosas. En ese sentido un instructor de A.F.I. no es como un doctor que te brinda un tratamiento si no como un profesor de música que te enseña tocar tu instrumento.

A.F.I. va más allá que una terapia
Típicamente una persona que se empodera del A.F.I. como herramienta pasa por tres etapas:

  1. Aprender a aplicar el método
  2. Práctica y Sanación Emocional. Practicar el método
    y sanar las heridas emocionales mas importantes
  3. Práctica de vida. Aunque ya se hayan sanado las
    heridas mas importantes del pasado y no haya
    necesidad de “terapia”, uno sigue aplicando el A.F.I.
    desarrollando el propio potencial de vida ..

En ese sentido el A.F.I. es una terapia, es una herramienta de desarrollo personal, es una práctica, es un estilo de vida …

Y recuerda:
No todos necesitamos terapia, pero todos necesitamos fortalecer nuestra habilidad de procesar sentimientos …

un abrazo,
Demian

El músculo de la felicidad y los desafíos • Grupo Semanal (Boletín 13)

18 febrero 2010

Hola,

Recuerdas lo que dije sobre el músculo de la felicidad?
¿Cómo está el tuyo?

El hecho es que los múltiples desafíos de la vida
ponen en prueba cómo esta tu músculo.

Si está activado, fuerte y flexible entonces ningún
desafío te puede quitar tu felicidad. Si está rígido,
débil o atrofiado entonces cualquier desafío te
puede bajonear.

Normalmente tenemos que pasar por un tiempo
de restauración de este “músculo“ hasta que podamos
disfrutar plenamente de la vida con sus regalos
y desafíos.

Es que todos los desafíos provocan sentimientos
desafiados tales como frustración, ira, tristeza y miedo
y normalmente estamos programados para verlos
como sentimientos negativos y por ende percibirlos
como desagradables.

¿Te das cuenta lo que eso hace con tu capacidad
de caminar por la vida?

Imagínate que te hubieran programado desde la niñez
que sentir tus músculos de las piernas es algo negativo.

Si ahora tendrías que subir unas gradas dirías entre ti:
“Ay chuta ¡sentir mis músculos de las piernas no está bien,
que sensación tan negativa y desagradable! Mejor no subo.
Así es como un desafío perfectamente disfrutable
se vuelve una barrera insoportable.

Por ejemplo la vida nos pide poner orden en algún
asunto, pero ya que no sabemos cómo integrar
las iras que tenemos al respecto no ponemos los limites
debidos o explotamos de una forma infructífera.

O la vida nos pide procesar una perdida pero ya que
no sabemos cómo integrar la tristeza quedamos
sumergidos en una depresión prolongada.

A ver: ¿puedes pensar en algún desafío que te está bajoneando?
La situación económica, la falta de comunicación con tu esposo, etc.
“te hace sentir mal“?

No cometas este error. Ningún desafío tiene el poder de automáticamente bajonearte. Todos los desafíos estimulan el sentimiento desafiado correspondiente y si ese sentimiento se puede mover debidamente en ti, vas a poder sentirte bien ante el desafío y vas a poder manejarlo fructíferamente.

Entonces la próxima vez que un desafío “te ponga mal“ no digas
“Me siento mal porque pasó tal y tal cosa” Mejor admite ante ti:
Me siento mal porque mi músculo de la felicidad está débil y
todavía me falta ir al “gimnasio“ para flexibilizar y fortalecerlo.

Si quieres aprovechar el AFI para fortalecer y flexibilizar
tu músculo de la felicidad te va a gustar saber que se va abrir
una muy buena oportunidad.

Se va inciar un curso semanal. Los grupos semanales tienen la ventaja
de ser mucho mas económicos que las sesiones individuales y
además de contar con el ejemplo y apoyo de los demás.

Si tienes interés y quieres saber más escríbeme
al boletin.demian@googlemail.com
o llámame al 237 60 19

Que estés muy bien …

un abrazo,
Demian

En búsqueda de la felicidad #2 (el músculo) (Boletín 12)

11 febrero 2010

Hola,

En mi penúltimo boletin (boletín #10) dije que todos
buscamos la felicidad o por lo menos sentirnos bien.

También dije que cometemos un error fatal si atribuimos
la felicidad sólo a las situaciones externas olvidándonos
del hecho que hay una habilidad interna de disfrutar
y ser feliz que se puede fortalecer directamente.

Hoy día quiero aclarar algunas cosas más sobre este tema.

Cuando hablo de felicidad no me refiero al
“jajaja y jijiji, que chévere está la farra”.
Esto sería un concepto muy superficial y
limitado que no puede satisfacer nuestra búsqueda.

La felicidad es como un músculo

Tiene una fibra central, tiene fuerza y flexibilidad.

La fibra central es la alegría de vivir. El mismo hecho
que existímos y podemos vivenciar la vida es un regalo
de inmesurable magnitud. Cuando estamos en contacto
con esa verdad nuestro músculo de felicidad está
activado y sentimos alegría por el mismo hecho de vivir.

La fuerza y flexibilidad de nuestro “músculo de la felicidad“
crece cuando aprendemos cómo integrar nuestros sentimientos
en nuestra alegría de vivir.

Y aquí está el problema. No hemos aprendido cómo
integrar sentimientos como Ira, Tristeza o Miedo. Al contrario,
nos han entrenado a verlos como negativos y por ende de reprimirlos.

El resultado es que cada vez que sentimos uno de esos
sentimientos “negativos” nos sentimos mal y perdemos nuestro
contacto con la alegría de vivir. Y eso pasa a cada rato.

En otras palabras: nuestro músculo de felicidad
se encuentra en un estado de atrofia crónica y aguda.

Si quieres aprender cómo re-animar, fortalecer
y flexibilizar tu músculo de la felicidad
vente al taller que se va dar el 19 y 20 de Febrero

Un abrazo,
Demian

🙂

Cómo salir de la apatía ante “el mundo“ … • 19, 20 de febrero: Taller de A.F.I. (Boletín 11)

10 febrero 2010

Hola,

El otro día estuve discutiendo con unos amigos
si vale decir que vivimos en sociedades inhumanas,
anti-humanas o ¿acaso en vías de desarrollo humano?

Y es que lo que está pasando alrededor del mundo
no refleja nuestro potencial de ser humanos,
ni nuestro corazón, ni nuestra consciencia.

Son tantas las noticias horrorosas que generan pre-ocupación,
angustia, confusión, temor y sobre todo impotencia en nosotros
que tarde o temprano terminamos reprimiendo esos sentimientos.
E impotencia reprimida resulta en apatía y des-empoderamiento.

Eso es fatal, porque el peligro más grande para la vida en el planeta
no es el calentamiento global, tampoco la crisis del sistema económico
(actualmente varios países de Europa están cerca de la bancarrota).
Es la apatía entre los seres humanos que puede impedir
que hagamos los cambios necesarios.

Entonces ¿Que hacer?

Un paso importante es acoger la impotencia. Sí, somos impotentes
ante los grandes poderes que rigen el mundo. Pero reprimiendo
nuestros sentimientos sobre esto también perdemos nuestro poder
sobre situaciones que sí están en nuestro alcance.

En realidad, lo horroroso que vemos en las noticias es la periferia
de nuestro mundo chiquito que estamos co-creando cada día.
Se trata de recuperar el poder sobre ese mundo nucleo que nos rodea.

Otro paso es entender la causa interna de la crisis planetaria
para ya no confundirnos con tantos aspectos externos de la crisis
y para empoderarnos con el saber que estamos
dándole una respuesta al desafío principal de estos tiempos.

Así que ¿Cual es la causa interna de la crisis planetaria?

Es la *Triple Separación*. Nos hemos separado:
• de nosotros mismos,
• de los demás
• y de la naturaleza.

Todas estas separaciones se refuerzan una a la otra;
pero la separación del ser humano de sí mismo es la más fundamental.
Así como nos relacionamos con nuestros sentimientos
– estamos separados de ellos y tratamos de controlarlos –
de la misma manera nos comportamos con nuestros prójimos
y con la naturaleza.

Por eso te propongo que hagas un proyecto de máxima prioridad
de revertir la *Triple Separación* recuperando tu conexión contigo
mismo, con los demás en tu alrededor y con la naturaleza.

Cada uno en su ámbito, haciendo el cambio, siendo el cambio,
de adentro para afuera cambiamos el mundo.

Si quieres alguna inspiración o una guía sobre como realizar
pasos hacia esto escríbeme o llámame al 237 6019

Si te interesa el tema y quieres saber más sobre un proyecto
que va más allá de lo individual visita la página:

http://www.respuestaplena.wordpress.com

un abrazo,
Demian
🙂
…..

P.D. El 19 y 20 de febrero va haber un taller de introducción al A.F.I.
Si quieres aprender cómo fortalecer tu bienestar emocional
integrando todos tus sentimientos, o si ya has participado
y quieres re-activar tus conocimientos, anótate esta fecha
en tu calendario: 19 y 20 de febrero.
En el próximo boletín voy a enviarte más información.